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《君子如歌》 一个流水线女如何改变世界网络犯罪格局 ...

时间:2018-09-12 00:41来源:未知 作者:admin 点击:
同宿的同事今晚又出去了,她总是在忙,今天给朋友过生日,明天去见网友,总之一下班就闲着没事干。一夜情也玩的味同嚼蜡,她的包包里总会有一些安全套,现在社会性对于二十四五岁的年轻人已经不是什么特别害羞的事了。 我能做的只是每天晚上想象着她跟某个男人赤裸裸的纠缠,然后把自己弄的脸红心跳,到后来就压住生理的欲火,蒙头睡觉!  我打开陌陌,看到他又回话了:你再不说话我就自绝经脉!   我被他弄的莫名其妙,然后神经质的哈哈大笑,这种冷幽默还真是少见,不过一个26岁的大男人这么卖萌估计也不是个什么很有内涵货色,我飘逸的回过他:烦不烦啊?  他回应:好吧,我知道了,不打扰你了。  我回应:嗯。  很久一直没跟他聊,也淡忘了。我的工作一直是两班倒,每天下班时间都很奇葩,要不别人正要睡觉的时候我开始上班了,要么别人早上起床上班的时候我才下班。作为一个普通的操作工很辛苦,我这样的打工妹比比皆是。我曾经看到有个“爱无能”,然后我开始怀疑我自己是不是就是个标准爱无能。我个子很矮,矮的可怜,22岁身高还不到150cm,然而又不是个胖子,不是那种让人看一些就觉得水桶腰大圆脸无药可救的胖妹子。我很清瘦,胸部还是很平,身材倒确挺好,有时候照镜子我会觉得我这成熟的脸长的跟身体很不搭配,只不过懒得每天跟着别人嘻嘻哈哈调侃我的身高,郁闷总多于开心的。有朋友推荐说我应该留短发,矮个子留长发看着很2,感觉人更矮了。然后我果断剪了短发,也落的一身轻松自在,省去很多洗发水的钱。  身边的工友都有了男朋友,天天和和美美出去玩闹。对此我不表示羡慕, 其实追我的人还是有的,只不过我就是嫌弃他太高,180cm跟他站一起牵着手让我感自己像他女儿,而且笨兮兮一点也不懂我的心思,处于爱理不理的状态。偶尔出去喝酒泡吧,也没传说中的某个高大英俊的高富帅过来跟我搭讪,估计我在他们眼里就是个逃学出来的中学生在那里无痛呻吟。我陌陌上又收到他的信息:美女你好啊,聊聊天。  我说:烦。  他回应:为什么,可以说出来给我听吗?  我说:看到你给我说话,然后烦。  他回应:我这么嘲讽啊?  我说:你觉得呢?  他回应:不觉得,我觉得我还是挺幽默的,外带一点帅。  我说:这么久了,你还没聊到一个美女?  他回应了一个问号。  我心如死灰,很明显他已经忘了曾经跟我聊过,还有他夸赞的我真漂亮。或者因为自己太没引吸力,又或者因为他每天聊的人太多把我忘了。  他继续说:怎么不说话了?  然后发了一个大哭的表情。  我说:我们聊过,几个月前吧。  他回应:哈哈  这笑让我恼火,我回他一个字:滚。  他很久没回话,但我继续等着他回给我。午夜。   月亮永远都是那么晕暗,经常记起小时候老家的月亮上面的纹路,很大很圆,月明星稀,天知道我最喜欢明亮的月亮了。 回头想想,自己长这么大从来没有什么美丽的爱情,或者两小无猜用于记录的青梅竹马,真是可悲。  打开手机,打开陌陌,里面有一堆陌生人在搭讪。我找到他,他留了四条:  实在不好意思。  你说话啊。  我记得你,不是忘了你的。  要我怎么样才能原谅我?  呵呵,你记不记得我跟我有什么关系?无非两个闲着蛋疼的网友瞎聊两句,还要我原谅?你有什么资格让我原谅?我有又什么资格接受你的原谅? 相互又没欠谁什么?原谅又从何说起?想着想着自己就又开始委屈起来。思考很久,回过去三个字:睡了吗?  他的回复快的惊人。先是一个呲牙大笑的表情,然后跟了一句:没呢,你也没睡?  我说:没,睡不着。  他回应:怎么了?有心事。  我说:我满脑都是心事。  他回应:到底怎么了?你在哪?  我说:宿舍,被窝里。  他回应一个表情,色色的流口水。  我怒火又一下子涌了出来, 不发这些脑瘫的表情会死人啊,不聊擦边话题会死人啊,真受不了!我几乎是把手机屏幕敲的邦邦响:滚!  他也真乖,我让他滚,他立刻的就滚了,没再回话。我又睡不着了,自己跟自己生着闷气一直耗不知道什么时候睡着了。  第二天又收到他的信息:有时间请你吃饭,道歉。  道歉,道哪门子的歉?道他忘了我的歉?我怕他看到我的身高会吓的夺路而逃!我没理他。  又过了几天,他发一来条信息:今天是我们单位月底聚会,吃饭唱歌,可以带家属,我可以带着你吗?放心,保证你的安全,就是认识一下交个朋友。  我看的呵呵直笑,女孩子都很虚荣,我看的心中各种怯喜,不过还是假装冷静的回应他:我是你的家属?  他说:不是,就是想认识你。  我说:你们是什么单位?  他说:银行。  自卑又涌上我的心头, 我是个工厂坐流水线的,他是个银行上班的白领。估计个子会很高,长相也会不差,这种阶级让我有口难言。  我说:不了。  他问:怎么了?  我说:我是坐流水线的。  他说:这又怎么了?  我说:难到你在咸阳市就没一个认识的朋友?  他说:是的。  我说:吹牛。  他说:信不信由你,不过我不说假话。  我没回他,让自己冷静下来,他既然在银行,那就排除是坏人的可能,我真心想去跟他参加他单位的聚会,哪怕把自己当成一个不称职的花瓶子也好。回头又看不起自己了,我什么时候变的这么贱兮兮的……  他说:我是C省C市的,来X市不到一个月。  我想了想,问他:你叫什么名子?多大了?  他说:你答应了?  我说:你最起码让我知道你是谁,多大了吧?  他说:哈哈,好好好,鄙人姓杨,单名一个博字,年芳26还未婚配。  我又无语了一下,这种处处暗藏隐匿的话语让我难受。  我回复他:哦。  他问我:你在哪?我去接你。  我说:车间,上班,晚上12点下班。  他隔了好久才回复:哦,那可能不行了,太晚了怕你不方便。你工作挺累的,注意休息。  我说:没关系,谢谢。自那时起,杨博就经常给我聊天,很长一段时间因为他过的挺充实,他住二路,我工厂在四路,相互离的很近,打车也就是起步价,他总是在一次次的跟我说他想过来认识一下我,请我吃顿饭,我一次次的拒绝。很多时候我觉得一直这么聊天下去才是最开心的,没见面之前相互聊天都很和谐,我怕我的身高吓坏他,这样有可能会让我失去一个让生活多彩的网友,我很自私,也很下贱。  我每次拒绝之后他就不再说话,一直等到两三天之后又说重复的话,我还是继续拒绝,直到那次。  他说:为什么我每次约你总能被你比钢管还直的忽略过去?  我说:就这么聊吧,这样聊天就挺好呀。  他说:我知道你心里怎么想的,你是不是怕因为照片不是你而担心?  我说:你爱怎么想就怎么想吧。  他说:哈哈,你想多了,如果我是为照片上那个美女,也犯不着跟你聊这么久,请你相信我,我就只是想交个朋友,你长什么样我完全没考虑过。  我说:不是我想多了,而是你想多了。  他说:有可能我想少了,也有可能是你想多了,反正没得计算,不过我还是要约你出来吃饭,不死不休。  我说:加勒个油。  他说:那你说句话我听听吧。  我说:为啥?  他说:想听听你说话。  我说:姐声线很沧桑,还是省省吧,省得你晚上做恶梦。  他说:放心吧哥鬼都不怕,就怕萌妹子,只要你声线不萌,我就不会做恶梦。  我说:省省吧。  他说:你不会是个男的吧?这下雷的我哭笑不得,我想都没想点开语音,很平淡的说:你敢再无聊点么?  他很久很久都没说话,我等了足足有五分钟,这是不正常的,他手机扣字一直很快。快的惊人,有时候感觉我用电脑键盘也打不出他的这种速度。不会是真的被我沧桑声线吓跑了吧?  又过了很久很久,他终于回话了,这一回,看的我又感动又温馨:  他说:尹莉,很高兴可以认识你,我也不想说的多么山盟海誓,我知道这些话都会被你无视的,你是个很不错的女孩子,身上结合了少女该有的拽和无理取闹。你经常不说话,但我知道你一定不是不想说,而是觉得说了不如不说,这是你的个性,也是你最吸引我的地方。我是个很平凡的男生,各种平凡,平凡到你曾经说过的社会阶层让我莫名其妙。反正始终你没见过我,我也没见过你。我们只是网友,但我很孤单,你不喜欢擦边话题我就不说了,孤单跟孤独是两个概念。我每天下班之后就是回家,然后半路带上自己的饭,回到自己狗窝里冥思坐忘。这些你都知道,我说了也白说,不过说真的,认识你是我的荣兴,而不是你的荣兴,更不是我们两的荣兴。它只属于我,让我有个念想,可以回味,甚至于每天看到你的回复都能成为一种享受,然后自己意淫脑淫大半天。 你说的对,很多时候就这么聊着也挺好,但你回头认真想想,这样真的很好吗?我们没准可以成为好朋友,很要好的朋友,以后没事一起吃饭,一起玩,我教你溜旱冰,你教我游泳。这是合理的要求,希望你能给我一个机会,你说你今天没有上班,也没出去玩,更没什么事,跟我一样闲的蛋疼,也就是说你在你们工厂宿舍,我会过去找你,去你工厂门口等你。到了我会给你发信息,现在我出发了。见不见我随你便,如果不见我也绝不会有半丝委屈。因为你就是你,无可取代。  我看的小胸脯砰砰直跳,脑子里波澜起伏,我强压住内心的惊喜,面不改色的回复一个字:嗯。  然后我用力装成没啥事很平常的状态, 小心翼翼的洗了个头,把自己弄的香喷喷的,又换了一件我自己很喜欢看着很清爽的白色短袖,加上很休闲的牛仔裤,然后站在镜子面前左比划右比划,内心的波澜跟表面的平淡如水形成鲜明的对比,自己都觉得假的无比,我说过,我很虚伪的。24分钟。  收到他的回复:我到了,但不知道这是不是你们工厂。  我回复:你在哪?  他说:你们工厂门口。  我说:看到头顶上的火车天桥吗?  他说:没看到。  我说:呃,你不会走错了吧?  他说:看到了。  我说:去那天桥下面,在那等我。  他说:遵勒个命!  我突然发现我竟然怯场了,我从来没有见过一个网友,因为自身的身高,这是缺陷,更是让我纠结这么多年的硬伤。我一边猜测他长什么样,应该是高高大大,一派成功的高富帅模样,不知道他看到我会是什么样的表现,不过他自己说过,我长什么样他根本就没在意过。  工厂外面是一排很整齐的杨柳树,正值盛夏,长的茂盛,杨柳树中间是一个绿色带,里面的花草长的如火如荼。这是个很浪漫的地方,每天晚上下班都会有无数情侣在这里散步,我也经常来这个地方,不过我来的时候都是吹凉风,而且是晚上12点下班之后。那时候的这条宽大的水泥路已经一个人影都没了。凉风习习,两个人走浪漫温馨,一个人走凄凉万分。   我刚出工厂就看到一个消瘦苍白的大男生蹲在那里看手机。 这鬼地方无处藏匿,又是大热的夏天,又没人在这里,只有他一个,我一出来就成两个,刚出来就被他用眼神逮个正着,然后缓缓站起身上,直勾勾的看着我。  他穿了一件灰色的棉袖,旅游鞋,褐色长裤,盖住眉毛刚到眼睛的长发,身高大概176左右,脸很小,很苍白,好像严重营养不良,眉清目秀,肩膀很薄,好像先天的骨骼长的很不成熟,锁骨在衣衫下若影若现。这人……我感觉一股风就能把他刮倒,很没厚重感。  我走到他面前,朝他挤出一个敷衍的笑意,一时无话。  他盯着我盯的呆呆的,让我很不自在,然后竟然皮笑肉不笑的说:照片真是你?  我皮笑肉不笑的回应他:是啊。一股风送来一盛夏的一丝凉爽,吹起水泥路两边的杨柳树和我们两的头发。我弯起嘴角露出一丝自我感觉很拽很性感的微笑,顺手拂了一下被风吹散的被我整理很长时间的短发。等他回应,他脸上呆呆的,整一呆呆男,好像被我性感的微笑迷住了。我找到一丝自信,等他回应。  他竟然不说话,我没办法,两个人跟傻瓜似的站在路中央,相距不到两米,呆呆的盯着对方。很久很久,他眉头邹了一下,网上的他谈笑风声,给人感觉很随意也很睿智,很多话一切尽在不言中,但我跟他都懂。我确定他的智商比我高出很多倍,也就是说他是个很聪明的人,我思考着他会用什么样的话语来打破这难言的尴尬气氛。  相顾无言,很久之后他说:你是不是觉得我挺白痴的?  我陌名其妙,然后摇了摇头说:没有没有。  然后他说走吧,一起吃饭。  无话,也无车,工厂门口没车就是没车,要打车就要走到很远的路口,大概15分钟步行。太阳这么大,再走两步就没有绿荫了,我对此不感觉很有压力,而担心的是他,他现在应该是蛮尴尬的,我完全可以理解他的用心良苦,而我如果陪她走过这段路程,他肯定会自卑自己考虑不周,没留下那辆他搭车过来的的士。于其这样,还不如我自己爽朗一点,保持自己的自信,然后大大咧咧的走向阳光。  他疾步追上,又没话说,就这么走着。一直到路口,一句话也没说。好不容易坐上的士,他安静的坐在我身边,然后呆呆的,若影若现的看我,我全当不知道。司机问我们,去哪?他问我,去哪?  我回应他,你都不知道去哪?我哪知道?  他回司机,这附近有没上岛咖啡?  司机考虑了一下,说这边没有,要去市中心那边了。现在过去会很堵。  他问我,很讨好的说,会不会太远了?  我摇头,回应他:没事。走吧。  车子开动,因为有司机这个第三者在前面,我们两还是一路无话,他还是若有若无的一直看我。我从来没有去过咖啡店,但又不能丢人说自己不合适去那种地方,我想还是找个比较轻松一点的地方吃饭的好,我不怎么喝咖啡。但他不说,我也就不说。咸阳市还是一个很漂亮的城市,旁边就是湖,在日光下泛出刺眼的光纹,我的散发被风吹的乱飞,自我感觉别有一番妩媚。他拿出手机,一直在玩弄,不知道在发短信还是别的什么,我看着搞笑,很明显他想掩饰自己第一次跟美女约会的激动。我二话不说从他手里夺过手机,随口就说,借我玩玩。  他哈哈一笑,说:悉听尊便。  他的手机我不怎么会弄,屏幕比我的手机大出一倍,薄的吓人,一看就是价值不菲,拿在手里沉甸甸的,我找到陌陌软件,然后进去,发现好友里面只有我一个人。不由的又感动又高兴,突然觉得他真的是一个很可爱的男生。 他貌似发现了,露出自信的微笑看着窗外的湖水。我掩饰微笑,然后把手机还他,说:好吧,高科技,完全不会弄。  他说了一句话,我没理解:呵呵,你这气死活人的调调,得了便宜又卖乖的,除了你还有别人么?  我虽然没理解,但听的脸一阵阵发烫,肯定不是什么好话,细仔捉摸了一下还是没理解。只能自己囧的玩弄头发看窗外。  不知不觉就到了上岛咖啡,下车之后他还是沉默,我们两进了咖啡店,他又来了一句:我第一次来这种地方。  我被他雷了一下,我突然才发现这是我第一次跟男生约会,回头想想整个跟聊天这几个月,一直到今天的见面,突然间少了好多必有的东西和浪漫,我天性大大咧咧,心眼又小,实在不觉得这是一次成功的约会。相反多了好多虚伪敷衍尴尬,而且这还不是我的错,是他的错。我不觉得他也是第一次跟女孩子约会。他很消瘦,他是谁?又有过什么样的故事?他跟我聊天的人完全不是同一种模样?那个谈笑风声的他呢?那个满腹经论的他呢?那个会哈哈大笑的他呢?还有之前聊过的看似闲起花落但又真诚果断的他呢?难不成都是假的?  他说他第一次进咖啡店,不会也是因为看到电视里跟女孩子约会都去咖啡店而蹦出来的主意吧?  我坐下,他坐在我对面,然后对服务员点了一个果盘,两杯咖啡。我难掩眉间的疑虑,心乱如麻,总感觉哪里不对称,而且这中不对称如同一根芒刺藏在找不到位置的皮肤里。突然觉得自己很可笑,如果没有跟他见面,继续这么聊天,效果会好很多吧。  他吃吃的笑了两声,他竟然在笑?有什么好笑的?他说:我挺后悔的。  我装成不知所言,问他:怎么了?  他说:是不是反差太大了?  我默不作声,算是默许了。他应该跟我是同一类人,总喜欢把自己宅在某个角度去捉摸他人,然后在自己脑子里思考他人的一举一动,他跟我都是处女座的。谈起处女座的气质和性格,我觉得我们两如出一辄。  他说:我不知道怎么说,反正就是想认识你一下,你很漂亮,漂亮的让我汗颜,不过很多地方真心不用照顾我,你我都是聪明人,藏不住的。  我说:呵呵,好的。  他哈哈大笑。  气氛算是缓和了很多,服务员效率很高,东西端上来之后说一声两位慢用,然后走了。   他躺在沙发上,很舒服的看着我,然后喝了一口咖啡,我则大大咧咧的拿起签子叉起果盘里的水果就吃了起来。我直勾勾的问他:这些多少钱?  他说:一共245。  我说:不值。  他说:还行吧。  我说:我可跟你比不了,我是坐流水线的,而你是白领,银行工作的帅哥,想想就性感,郁勒个闷。  他哈哈一笑,说:你觉得我帅的性感吗?  我呸了一声。  他继续笑,我则继续吃。边吃边说:你说的请我吃饭,不会就用这些水果来填饱肚子吧?  他叫来服务员,要了两盘牛排。 服务员走了,我对他说:我不会吃牛排。  他说:好巧,我也不会。  我说:那你叫来干嘛?  他说:我们两学着吃,顺便交流经验呗。  我问:多钱?  他说:84。  我说:这么有钱,借点花花。  他拿出钱包,寄给我,见我不接。就扔在桌面上,说:看上什么了直接拿。  我笑笑说:卡里有多少钱?  他说:不知道。我沉默一会,牛排上来了,西餐还真没吃过,他拿着叉子和刀子,开始切着吃。动作很娴熟的样子,不像第一次吃,我当仁不让,拿起来就切,两次切岔,第三次成功,放到嘴里开始嚼,我实在觉得这牛肉没有弄熟!但没办法,一块一块的全部吃完。  那天玩了很久,喝完咖啡又去K歌,K歌之后他又拉着我溜旱冰。过程中我表现的笨的让我自己都恨自己,不过他还算耐心,一直保护我没有摔倒过一次。过程中很多身体的亲密接触让我脸红心跳,只能硬装做不在意。 他技术很好,过程中还顺手扶住了另一个美女没让摔倒,那个美女很高,看样子跟他很配,那美女感激的朝他笑笑,然后看到旁边他还牵着我。然后沉默着滑开,我心里突然很不爽,又突然发现我不爽个毛线啊。他又不是我男朋友,滑累了就休息,我说学不会,你送我一双鞋子我回工厂慢慢学去,他说好啊。  走出溜冰场,我们坐在一旁的湖边,聊天。我起身走开,他问我去哪?他陪我去,我妩媚的跟他说:WC。  他立刻涨红了脸,然后说:速去速回。  我满心欢喜的走开,完事之后回来看到他在抽烟,坐在湖边的石头上,夕阳给他划出一个颓废的姿态,我恍惚看到他眉头紧皱,好像有什么严肃的心事。今天玩的很开心,我很久没有这么开心过了。他应该也很开心才是,但这紧邹的眉头是给谁看呢?我走过去,他见我来了,无处藏匿的烟以我面前尴尬了一下。我微笑,说:抽吧,没事。他呵呵一笑,说:天快黑了。  我说:是啊,天快黑了。  他说:送你回家还是晚上继续玩,泡酒吧?  我问:你钱还够吗?  今天少说也花了他不下1000块钱了,感觉自己挺不是东西,稍许愧疚!  他说:我现在什么都没就钱多你信吗?  我说:信。  他说:那继续玩还是送你回家。  我内心突然涌出一些不舍,这是矛盾的,他完全不是我喜欢的类型,就好像我不喜欢自己这么矮一样,他太瘦了,瘦的让人觉得他营养不良,我问他:你多重?  他说:大概52公斤吧,问这做什么。  我说:没什么。  他呵呵一笑,说我们去看电影吧。  我点头同意,然后一起去万达,每人一瓶营养快线,一直等了大半个钟头终于进了电影院。  他说:你知道为什么要选择最后一排吗?  我说:不知道。  他说:这是情侣经常干的事,你懂的,然后阴谋得逞的朝我笑笑。  我切了一声。  我不知道原来这魁拔竟然是个动画片,我对动画片一直深恶痛绝,感觉很没意思,他却看的很用心。我也只能耐着性子一直看完,到最后发现这电影真心不错。电影结束,晚上9点半了。出了电影院,大概也是他要送我回家的时候了,我无话找话,问他:这动画怎么样?  他说:没看清。  我愣了一下,问他:什么叫没看清?  他说:我高度近视。  这话听的我冷汗直流,我问他:那你在坐那干什么?  他说:斜着眼睛看你。  然后他的手突然伸过来摸了一下我的头发,然后又摸了一下我的脖子,他手指很冰凉,但却让我整个脸都烧了起来。他附耳过来,在我耳边说:今天别回去了,留下来陪我好不好?  我整个人都愣住了,他的语气在我耳边吹的痒痒的,我回过头,直视他的眼睛,想从他眼睛里找出关于淫乱之类的信息。但我失败了,我看到的只有真诚,他在我面前很高大。 这眼神让我无力拒绝,我回答他:别开玩笑了。  我自己都觉得我这话说的耗无份量,他很淡定的恢复笑意,说:呵呵,走,送你回家。  我的失落跟失望一起涌上心头,感觉自己胸口堵了一团泥巴,呼息困难。又回过神来,我什么时候真变的这么贱了?  在路边挡车,挡住了,他突然说不对,然后给司机倒了个歉。又把我拉下车,我心里荡漾了一下,堵住思绪的失落被这种怯喜冲刷的让我很失败了。  我不知道他要做什么,他拉我进了一家超市。然后走到卖旱冰鞋的地方,我突然明白了。  他说:说了要送你旱冰鞋,怎么就给忘了,还好记起来了。  他眼睛里单纯的像个找到了心爱玩具的孩子,我无力打击他,搭讪的笑笑:我开个玩笑你还真当真了?  他说:没准你想我的时候就穿上溜冰鞋,我也有存在感啊。  我哈哈一笑,认真去看柜架上面的旱冰鞋子。这些鞋都贵的吓人,最贵的完全就是我半个月的工资。我试探性的问他:你确定你什么都少就钱多?  他说:也不一定,不过一双鞋还是卖的起的。  我无话,找了半天都下了不决心。最后找到一个很花哨的鞋子,单价540,说:我就要这个。  他扶了一下额头,说:我勒个黑线的。  我没听明白,问他:啥意思,什么黑线的?  他说:你没见过QQ表情里面的无语的表情吗,三跟黑线从额头掉下来。  我哈哈一笑:你这词还真丰富。   他说:麻烦你也看一下这鞋码吧?这是给幼稚园或者小学生穿的,滑的时候有灯光,漂亮是漂亮,但你穿不上啊。  他低头看了看我的脚,然后喃喃自语:貌似好像真能穿上。   我囧了一下,又不知道说什么了。随意的说:那就再找吧,我可对旱冰鞋不感兴趣。  他最后帮我找了一个粉色的溜冰鞋,单价762。这鞋我很喜欢,但因为单价太高而无视过的。  服务员包装好,结账的时候我看到他已经没有现金了,是刷的信用卡。  出了超市门,打车,我问他:还有零钱打车吗?  他说:有,而且很多。  车子开动,就此无话,一直在工厂门口。天已经黑了,晚上十一点半,天上没有月亮我们下车,风很大,我感觉一丝寒冷。一路上脑子里一直回应着他在我耳边说过的话“今晚别回去了,留下来陪我好不好?” ,这句话仿佛是句魔咒,禁固着我的思维,左右着我的生理,我一直处于很被动的地位。我是处子之身,我曾经发誓要把我的身体给我的老公,不为别的,只为一辈子能站着跟他说话。但曾经的誓言让我现在无力回驳,我很失败,痛彻心扉的失败。  我转过身,对他说:今天花了你不小钱,我可没打算还哦。  这算是句很调皮的缓解气氛压抑的话,他很随意的笑笑,说:我可惦记着呢。  我说:那你惦记着吧。我回去了,你也回去吧。  他点点头,目送我走进工厂大门。我心里苦涩无比,感觉整个身体都灌满了风,恍恍惚惚。在转弯的时候我假装很不经意的回头看他,他点了一根烟,然后用很慢的姿态向路口走去。我低头看看他送我的旱冰鞋,风吹的更大了,竟然吹出了我的泪水,我急急擦掉,回头跑向路口,跑到厂门外,做贼似的借着杨柳树看他的背影,他低着头在走路,不时拿出手机看看。十多分钟的路程走了大概二十分钟,吹把他的头发跟路两边的柳树乱遥。我盯着她,目送着她,一直到他成了一个黑影,借着路口的阳光酒店的灯光捕捉他的身影。突然间我觉得他很可怜,哪里可怜我不知道,反正就是可怜,这种可怜压抑着他,也压抑着我,让我们两无法如同网上一样正常交流。  他是个有故事的人。  我觉得,我有可能会解开他的故事。  他到路口了,但对两边的呼啸而过的的士车充耳不闻,直径走进了那家灯火辉煌的阳光酒店。  我张目结舌,泪水又一次不争气的流了下来。那双漂亮的鞋子一开始就不是我的,我一直觉得。因为那鞋子基本上是买给别人的,是个人看到就想穿着玩,我表示没办法。工厂有钱,遍地都是如果旱冰场一样平滑的水泥地。而奇怪的是好像普天之下除了我之外随便一个人都能穿上旱冰鞋溜的潇洒飘逸,我对此一直很大方,工厂都是穷人家的孩子,卖不起这种高价的鞋子,别人问我,我就说我男朋友送的,并且说的面不改色心不跳。  杨博还是继续跟我聊天,因为是工作旺季。每天加班加的头晕脑胀,而且我的作息时间也影响到了他,我敢担保他每天定时看手机陌陌,生怕哪句话错过了没回复惹我生气。这应该是相当幸福的情绪,但我却提炼不出一丝开心,我又想到那个词:爱无能。   我想那个短暂的一天,在我心里底下了一个种子,它正在发芽,生命力强盛,势不可挡。   同宿的美女一脸哀伤的说她分手了,我恍惚了一下,我问她,你有恋爱过?然后被她骂我说我没心没肺。我表示对她分手的经过很感兴趣,软磨硬泡,她不知所言的说了半个小时的一堆废话,其中有营养的不到两句。情随时迁,造物弄人。不过她消化能力很强,有可能家境比我家还差,但很会利用自己的魅惑力,完全就是谁敢跟我搭讪说话我就敢跟你恋爱上床的模样, 不过这么豪爽开朗的女孩子,她也会有这么哀伤的情感流露,还能说出来给我听,猎奇。  她大概添油加醋的说完了,看我在一边玩手机,然后说我是个王八蛋,我笑笑。她问我:你那男朋友呢,那个送你旱冰鞋的男朋友,那鞋子质量不错,这么多人穿着玩就是不坏。  我平静的说:火化了,你要骨灰吗?  她一脸惊恐的说不出话,我哈哈大笑。果然常人跟杨博比不了,这个跟我生活都快半年的舍友竟然不懂这个冷笑话,但跟我只有一面之缘的杨博肯定懂。果然真有知已这么一回事,那个沉默忧郁哈哈大笑能把自己情绪玩弄于股掌之中的杨博。  我想见他,非常想。  现在是下午刚下班,他在做什么呢?是不是跟我一样拿着手机等着相互先发信息?  我发出一条信息:在做什么呢?  发完我就脸红了,我竟然会因为这么平常的一句话脸红?荒缪!  我从下午五点一直守着手机到晚上十一点,他没回复。 到十一点那一刻,我突然有种天雷滚滚的感觉,又发现自己什么时候变的这么娇情如同公主。可能他有什么事没来得及看手机,躺床上却再也睡不着了,我可没失眠的习惯,一般都是肚内空空,脑袋昏昏,说睡就睡了,而且连场让生活有点情绪起伏的恶梦都不作。黑暗中那边对面床上宿友幽幽的说一了句:这个季节能紧紧守护你的只有蚊子。我天生就像是蚊香体质,连只蚊子都懒得对我下口。一个礼拜过去了,中间我一共发过四句话,加上那天下午发的,是这样的四句话:  在做什么呢?  在做什么呢?  在做什么呢?  在做什么呢?  好像也没别的好说,他一直没说话,头像也没再亮过。估计是回湖北了,回家结婚,有个两小无猜的女朋友在等他。 我翻出软天记录,这四句话仿佛ctrl+v,显示着我的着急下贱紧张还有……失望。他或许已经离开X市了,也忘了曾经有个一天就花了他数千块钱的尹莉。我就像个贪财的小人,一天不行还想着第二天,有花不完的钱。果然钱是个好东西,谁不喜欢钱呢,想我一个月坐这流水线拿到的工资还不如跟他一天花的多,花的那么利索爽快。这自然只是我自己脑补,他是不会这么认为的,一定不会这么认为的。  没有跟他聊天的生活应该会跟之前一样平淡充实吧,少了许多麻恼,开开心心大大咧咧,乐得其所。  但事实却不是这样,他种下的那颗种子一直在生根发芽,长成了参天大树,每到宿友住外面的时候这颗树就堵住我的呼吸道,让我心急心痛难受如同得了各种病,第一次,为了他我流泪了。 我想去二路找他,这个执念已经有很久了,只是难以启齿。但我又不知道他住哪,难不在蹲在路口等他?不现实。  瞎想个毛,我就不信了,老天定会安排一个合适我的男生,安心睡觉,认真工作,死而后矣!   每天穿着巨丑的工服如同形尸走肉一样在车间来去自如。一坐两小时,坐完休息十分钟,继续坐两小时。然后吃饭,然后继续坐两小时,中间休息十分钟 ,继续坐两小时。下班,周而复始。我深恶这样的生活,我没文化,中专毕业,也没好的家景,父母也完全一副迟早要嫁出去的女儿的模样,谁让他们都那么矮,谁让他们生出来的我跟他们一样矮,没人要不是我的错,是他们自己做的孽。车间有一个还算聊的上的大妈吧,大概有32岁左右了,经常边工作边聊天,因为工厂都是一些年龄小的,平时也没几个人愿意屈尊跟她说话。我是个例外,她习惯叫我莉莉,这是我的小名,被这么一个前辈叫着也算顺耳。她家就在这附近,也不知道这工厂开了多少年了,在她在这里坐流水线坐了整整七年。七年,七年啊,想想都觉得可怕。这应该是怎么样的一种煎熬?我觉得这完全是一种思想上的进化,能把自己当成机器真不容易,让我七年时间坐在一个位置上同一个动作重复如她,我想我会自杀,同样就这点而言,她真不是一般人。现在的年轻人都觉得自己是龙胎凤种,换工作换的轻快如同换鞋。  我不知道我在这里会坐多久,是不是坐到有个男生看上我了,然后耐着性子死缠烂打大半年把我感动了,再把我娶回家,然后我才能辞职,或者在家相夫教子,或者换个工作继续度日如年。  我记起他说的那句话:人生真是寂寞如雪啊。秋天了。  工厂也有秋天,那些随处黑丝短裙罗圈腿终于可以收起来了,发情的季节过去了。我还是喜欢在工厂门口那两排杨柳树下继续瞎逛。或者买包瓜子,或者边走边45度角忧伤仰望天空。而且还都是晚上12点左右,那边的假日阳光酒店的灯就没熄过,这种酒店我是住不起的,工厂的跟我一样的普通员工一样也住不起,哪怕情侣开房happy也不会选它,消费不起,相反他周边的小旅馆却夜夜爆满。它总会孤单单的蹲在那里,迎接着一辆又一辆的豪车。 我经常眯着眼睛盯着假日阳光酒店的灯光,回想那天他晃晃悠悠的身姿。  但我一直了不却一个执念,是什么样的事会不给我打招呼就这么人间失踪了,他明明不是那样的人,他也知道我不是那这样的人,如果他不回话,我也就不回话。一个季度都过去了,他在哪里,在做什么?我很想他?他究竟知不知道?之前想到这些心里就像填了土,现在这种感觉也腻了,填了跟没填一样,连呼息加速都没了。  呵呵,我忘了他了,真是可喜可贺!   我跟舍友大吵了一架,原因是因为她发现他洗手间的香皂移位了,她整就一个强迫症。我忍了大半年,总有爆发的一天。可笑的是她竟然有脸骂我老处女、死矮子 、没人要的下贱货。我被她深藏的尖锐刺的体无完肤,我打不过她,我呵呵直笑,笑的泪里噙满眼泪,我不能让它们流下来,我又尴尬又敷衍。  我想离职。  但我离职了,他来找我怎么办?找不到我又怎么办?我大半夜跑出来在那两排杨柳树前面,我藏不住了,眼泪流下来那一刻被我闪电般的擦掉。但我泪腺功能超强,终于,我呜呜的哭了。我穿的很少,我好冷。我晃晃悠悠的拿出手机,拨通了他的电话,我藏不住了。  您好,你所拨打的电话已停机。  天地在刹间崩塌,我突然发现一向坚强的我竟然脆弱的如同卫生纸,一捅就破,我怪叫一声把手机狠狠的摔在地上。这一摔就摔掉了我一个月的工资,连个火星都没闪一下,它报废了。我抱着膝盖,如同偶像剧情的女主角一样大哭,哭的很难听,但我止不住。   哭累了,全身没一丝力气,我身上没带多少钱,现在回去又被那个强迫症嘲讽,我比他高贵,我受不起这种苦。明天还要上班,现在怎么办?手机也摔坏了,我简直就是个傻B,我突然后悔的无于伦比,我痴痴傻傻的拿起手机,又捡起烂掉的手机盖。屏破了,手机千疮百孔,报废了。我又哭了,这次不是为他而哭,只为心情我自己的手机而哭,我只有这么一个手机,还是攒了两个月的工资下决心卖的。  恋爱的女人是傻子,失恋的女人是疯子,这话果然不错。但是,我并没有恋啊,我怎么也疯了?我从手机里拿出SIM卡,装到兜里,回不去了。丢不起人,一失足成千古恨,现在又住不起旅馆,能去的地方只有网吧了,就是去网吧也没带身份证。没办法了,看看不要身份证能不能上网,难在网吧揍合一晚上也不错。我好冷。  我在工厂同边终于找了很多网吧,不过进去里面都要身份证,我看到一个没带身份证的男生对着柜台的高大的美女缠着调笑两句就如蒙大赦,乐哈哈的拿着卡去上网了,但我不行,我太矮了,我矮的就像个初中生,还带着刚刚哭花的脸,没准这张哭花的脸遮盖了我成熟的面容。柜台美女对我充眼不闻。我没办法,继续找。终于找到了一个很小很黑的网吧,里面黑乎乎的,还有各种扣角大叔抽着烟看着AV,我恶心,但我无处可去。我办了一张通宵卡,坐下,插上卡,机器都懒得打开,爬在桌子上倒头就睡,耳朵里听着各种键盘声和游戏玩赢的高叫,鼻子里嗅着呛人的烟味,睡着了,很不踏实,一夜各种梦。   第二天起来的时候凌晨5点左右, 猎奇的是我身上竟然还披着一件很厚大的皮甲克温暖着我,这谁的?我睡的眯眯怔怔的,抬头看到旁边的40多岁的大叔穿着一件短袖。看我醒来,呵呵一笑,说:睡醒了,你个丫头出来上网也不穿厚点,睡着了都冻的发抖。  他的笑意给我一丝温暖,我心里暖暖的。然后把外衣给他,他也不客气,直接就自己穿上,我才记起我应该说句谢谢的。然后用小的跟蚊子一样的声线说:谢谢。  他哈哈一笑:谢啥里,给,吃吧。  他桌子上还放着一包“猫耳朵”和一堆零食袋子。 见我没接,也没强迫。呵呵一笑问我:丫头在哪的?  我说:甲醇厂的?  他回神问我:你工作了?  我说:是的。  他说:看你丫头不大啊。  我低头无语,真不知道这是夸还是贬,他又说:以后出来上网让男朋友带着。一个人出来多危险,刚刚有个人要拔你的卡,被我赶跑了。我听的头痛欲裂,果然没钱跟有钱就是不一样,网吧这种事经常有,见人睡觉了就拔人家的卡,就为退卡的时候里面的两块押金。我笑笑表示无足挂齿。又不痛不痒的聊了几句,他说这网吧环境不是很好,以后一个人别来了,有危险之类的。我很感激,现在我是真正的身无分文,刚睡过感觉跟没睡过一样,头痛今天的班应该怎么上。我不敢请假,请假就要扣除100块钱的全勤奖。刚脱掉的皮甲克身上又开始发冷,又冷又饿又困。  怎么办啊?  我继续爬着睡觉,大叔还是继续守着我,一会醒一会睡,一直耗到天昏黄的亮了。我站起来准备回家,给大叔打了个招呼,走出网吧,一股冷风吹的我差点逃进网吧,我怎么知道这秋天的早上会冷成这样,网吧虽然冷,但跟这种冷比起来简直 小巫见大巫。我苍白着脸卷住自己的小身子,快步往工厂跑去。进厂门的时候被门卫大叔骂了,我贱兮兮的给人家陪笑,保证以后不外出了。回到宿舍,一股暖冷就刺的脑子一抽一抽的痛。悲剧,我发烧了。  同宿的那个强迫症还在睡觉,看我回来动了一下,眼睛都没睁。我不敢睡,我怕一睡就赶不上上班,又怕自己身体扛不住出错,出个错就要罚款罚大了,300元。头更疼了,疼的我咬牙切齿,我狠下决心,弄了一盆热水洗了个脚就躲进了被窝。   过了大概十分钟,同宿昨天吵过架的强迫症起床了,好像视我无物,穿上工服,洗脸刷牙,看样子就要上班去了,我终于抛开面子,叫住她。让她帮我请个假,发烧。   她过来一脸担心的摸了摸我的额头,然后问我:你昨晚去哪了?  我说:网吧。  她没说话,急急的去他床铺,然后拿出一堆药放在我床边的凳子上, 又给我倒了一杯开水。说:放心吧,给你请假,好好休息。  出门的时候又说:对不起。  我基本上就没听到,吃了一堆她给我的药,不出十分钟,睡着了。  醒来的时候见她坐在我的旁边,还穿着工服,一直在给我头上换湿毛巾,不由一丝感动。见我醒了,搭讪的一笑:醒了。  我回了一丝笑,头还是很痛,啥都不想干,只想继续睡。  我问她:几点了。  她说:十一点半了。  我恍惚了一下,我还以为现在已经下班了,十一点半?然后问她:你没上班啊?   她说:工厂部品没到位,呆车间也没什么事,休息一天,周末补上, 你的假都省的请了。  我笑一笑,自我感觉笑的都很林黛玉了。说:你不出去玩啊?  她说:本来要出去的,回来你烫的都快熟了,谁敢出去啊,死人了我可担当不起,现在怎么样了?   我说:没事,就是头痛,死不了。  她要带我去工厂医疗所。我拒绝,原因很简单,那地方是不要钱,但去一次能把你工资扣完。得不尝失,还好我体质很好,什么都坏就身体好,感觉再睡一觉就无伤大碍。我让她出去玩吧,我没事,她说行,一会就出去。然后又问我:你睡觉的时候好贱啊。  我愣了一下,什么意思,睡着了还能贱?她接着说:你一直说讨厌,再也不理你了,你要去哪,你不要我了之类的。  我听的天雷滚滚,然后觉得她一定在跟我开玩笑,这种无节操的话怎么会从我嘴里出来呢,真是无聊。正准备回骂她,她又说:杨博是谁?或者不是杨博,反正你说梦话喉咙里就像含了个糖,听不大懂。  我心如死灰,回她:我男朋友,就是送我那鞋的高富帅。  她眼睛一亮,急急的问:那也不引见一下,你又不出去, 吹牛吧?  我懒得理她,把她轰走了。我不是闺怨派的,我一直很开朗,绝对不是。冬天。  X市已经几年没下雨了,这是前辈们说的, X市的冬天只会冻的你连出去的想法都没。只有干冷,只要没在宿舍,你脑子里装的只有时刻去把谁抱住用来取暖。  我一直没有手机,因为没钱买,要跟家里联系只能用公用电话,这也省的整天跟整天盯着手机等谁给我在陌陌上搭讪。别人问就说丢了,要么被抢了。  穿上棉衣了,现在这个季节已经要不了身材了,各各都把自己包裹的如同一个球,踹一脚就能滚。  终于快要过年了,我也能回家了,回家看父母,我也攒了四千块钱,回家给妈妈,因为也算长脸了一点吧。  年底工厂聚会,这聚会说白了就是工厂BOSS请所有员工吃顿饭,在外面,于是在这天,个个都穿的花哨如同新娘新郎,工厂包了N辆公交车,送我们去市中心XX酒店吃饭。公交车里是手机的天下,不对,应该是手机摄像头的天下。大家都在照相,除了我,我能做的只有羡慕嫉妒恨,然后陪着笑脸迎接一个又一个揍过来的脸,拍照。到了酒店,下车,欢欢笑笑的涌进酒店,酒店很豪华,我们一个车间的人就占满了一层楼。大家都很开心,吃饭,喝酒,情绪感染的很快,第一次,我有醉的感觉。  没人发现我快醉了,我眯着脸红着脸迎接一杯又一杯的酒。豪爽的一饮而尽,反正又不是我花钱,不喝白不喝。至于喝醉了,谁叫我来的谁抬我回去,管他呢。  我倒在柔软的沙发上,满足的吧唧嘴,恍惚听到周围安静了一下,然后一直持续性的安静。我懒得理,继续睡我的。   “尹莉。”  谁叫我,我不理。  然后就没叫了,我感觉奇怪,恍惚睁开眼睛,一个高大的人影站在我的沙发旁边,挡住了灯光,光线把他映的如同光辉女神一样,哦不对,他是男的,是光辉男神。我抬起沉重的脑子,去看清楚他的脸,那一刻,我呆了。  是杨博。  他歪低着头皱着眉头看着我,这气场镇住了所有在场人员,大家都呆呆的不知道这人是谁,找我做什么?他穿着一身合体的西装,西装上又披了一个跟西装一样布料的大衣,一看就是套装,大衣一直掉到膝盖,目光平静如水,头发更长了,脸色也更苍白了,冬天穿的很厚,他的衣服盖住了他的单薄,好帅,好一派贵胄风度。  刹那间我恍惚了,酒店七彩的灯光在我眼前晃动,光斑越来越大,五颜六色好不漂亮,一直盖住他的身影。我遥遥晃晃的站起来,但失败了,这种失败不是我醉酒失败,而是我脑子很清醒,但身体就是不由自己控制。我站不起来,就举起右手,直指他的脸,说话说的快如闪电,用来掩饰我醉酒之后的囧态:杨博。  他笑了笑,然后说:好久不见。  我眼前的光斑还没飘散,隐约能看到他的露出的牙齿,果然唇红齿白还是要搭配着长发才好看。  我口齿不清的问他:王八蛋,你去哪了?  他眉间皱的更明显,但他能做的也只是陪笑:回湖北了,不好意思一直没联系你。  我继续问他:那你回来做什么?  他说:找你。  满坐哗然,我东倒西歪的坐在沙发上,他恭敬如同奴婢一直呆呆的站在我身边,我才发现,他手上还句铃着一个巨大的旅行箱。我又一次想站起来,但又失败了,没人扶我,他也没扶。他又说:对不起。  我笑笑,嘴里涩涩的,不知道为啥,才发现自己眼泪都流到嘴里了,恍然发现才后悔莫及,当着这么多人流泪,真受不了,啥时候流的?  我说:对不起什么?你有欠我钱吗?  他说:欠了。  我哈哈一笑,问他:欠了多少?  我沉默了,很黯然的沉默。我却鬼使神差的想起因为他而摔坏的手机,大叫着说:你欠我一个手机,我要最贵的那种,跟你一样的那种,操!   终于,由不得我控制,我如同受伤的小萝莉一样呜呜的哭了起来?奇怪了,我哭个啥?   他终于蹲下来,蹲在我身边,这样他就比我矮了。我眼里全是泪雾,啥都看不清楚,他看了我一会,然后对众人说:不好意思,大家先玩,我先接尹莉走了。然后就蹲下身子扶我起来,竟然没人拦?我勒个去,这么多人你们怎么可以不拦?这人谁啊? 我突然就酒醒了,全身有劲,我推开他,站的直直的,右手直指戳他的脸:你谁啊,接我去哪?  他或者在众人面前颜面尽失,不敢直视我的脸,像做错事的孩子一样呆呆傻傻的说:接你去买手机。   刚刚才哭的那么楚楚可怜的我又一次被他逗的哈哈大笑两声,我也算懂了,我的形象在众人面前早没了,丝毫都没了。这样的疯疯傻傻跟平时的我判若两人, 于其这样,于不如婆娘骂街呢。我笑够了,然后回应他:酱紫啊(这样子啊)。  估计在坐的这群屌丝都听不懂我在说什么,但他能听懂,因为这词正是他教我的。现在我如同被抛弃的悲剧女主一样,又哭又闹又疯又傻,而且都是我一手造成的,还不如跟他出去,或者能好受一点,能挽回一点面子呢。我大大咧咧的说:好吧接我走吧走吧,大家拜拜。  说着摇晃着站起来朝在坐胡乱的摆手。  他急急的过来扶住我,然后在安静的针落如雷的酒店大厅,一步步扶着摇摇晃晃的我进了电梯。  我啥都不想,只想睡觉。  出了酒店大门,被风一吹,更想睡了。  但他却不打车,而是扶着我走进了一个黑乎乎的洞口,我晕的连眼睛都懒得张开了,爱接哪接哪,卖了都行,切。  然后遥遥晃晃好像把我塞进了一个黑色轿车的副驾驶。他过去坐在正驾驶上,车子开动,我头一歪,嘴巴把唾液吹的扑的一声,溅了自己一脸擦都没擦,歪在坐位上睡着了。问:那个高富帅昨晚把你接哪去了?  答:假日阳光酒店!  问:你破处了?  答:是的,给他了。  问:你真就这么给她了我的女神?  答:是啊是啊,不信你看,这是他送我的手机。  我把手机给她,她大呼小叫:我擦,S4!  然后神啊鬼啊的叫, 我可不知道S4是什么玩意,不过听着好像很牛B的样子,我问她:这手机很贵吗?  她说:算了,你这女屌丝也不知道怎么泡上这种高富帅,原来传说中的高富帅还真有啊,你上网自己查吧。  我拿过手机,然后上网,百度S4。一下子脑子懵了,中关村在线上报价:5199。  杨博,他到底是谁?豪门?这种手机除了山西煤老板之类的阶层能用的起之外,你买来给我是何用意啊?我让她先回宿舍,我一会就回去,然后拨通了他的电话。  直接就问:你到底是谁?  他沉默一会,搭讪的笑笑说:呵呵,手机喜欢吗?  还是那句:你到底是谁?  他说:我杨博啊,你又不是不认识我。  我说:你在哪,现在来工厂门口找我。  他说:好的,20分钟到了电话。  挂掉手机,我发现我越来越笨了, 我的人生不应该出现这种状态吧,我只是个中专毕业生,微机专业,除了会打一手流利的五笔之外基本没别的什么专业特长,也只配坐这种流水线天天等嫁人,他有钱也用不着这么对我一个坐流水线的矮子铺张浪费吧,谁都可以来嘲讽我,但唯他不能,他何苦这么逼我?  我回到宿舍脱掉工服换了一身便衣,算着时间,一会就出去站在工厂门口等他,不一会儿,一辆的士就停下来,他下车,看着我微笑。  我才发现见到他之后一肚子无由来的火竟然消散的无影无踪。  我问他:你的车呢?我还等着你带我兜风呢。  他说:这个……呵呵怕你不喜欢,还是打的士的轻松,嘿嘿。  我天生脸皮厚,没皮没脸的顺杆子爬,我说:我喜欢啊,昨天你不是用自己的车把我带到那酒店的吗?  他说:哦,原来你知道,我还以为你喝醉了不知道。  我说:你怎么不留下来强奸我?车里的司机一脸茫然的看看我,又看看他。他囧的无地自容,只能呆呆的说:你略显犀利啊。  然后我没等他邀请我,自顾坐进车里, 他也开车坐进后排我的旁边。然后跟第一次一样,问我:去哪?  我说:不知道。  他纠结了,可能在脑子里思索可以去的地方。我先开口了:司机,他是从哪挡的车来的,就去那里。  车子开动了。 还是如同之前一样,一路无话。  很久之后他说:你头发长了。  我回答:彼此彼此。   车开到我认识的地方,就是昨天聚会的酒店,很繁华。下车之后我说:带我去你住的地方。   他很乖,就带我走进了这家酒店。  我问:你怎么也住酒店。  他说:我昨天才到,阴差阳错,得来全不费功夫就直接在酒店找到你了。   我把小脸蹭过去嘻嘻哈哈的问他:昨天我犀利吧。  我嫌弃的看了我一眼说:岂止犀利,还好昨天那酒店大堂没有老鼠洞。  我哈哈大笑,他陪着我呵呵大笑。  走进他的房间,布局还是很豪华,我坐在床上,他坐在木制沙发上, 我觉得这不算是个很合理的环境,半年没见了,见面又一句解释的话也不说,我们之间又没什么契约,现在又这般待我,如果说捅破了这层纸,或者我们之间的交流就能轻松一点吧。我故意脱掉棉外衣,露出红色的衣毛衫,把我的腰身尽露,双手往后面一撑,翘起二郎腿,歪着脑子然后很魅惑的朝他一笑,这种情况简直就是赤裸裸的勾搭。我当然知道这样会失败,只想看看他准备怎么表现。  他看了看我,然后低下头左手扶着额头用喉咙哈哈大笑。  好吧,我想问候她的祖宗八代,此生第一次诱惑男人,竟然被他这么给笑场了。   我骂他:笑你大爷。  他走过来,跟我坐一起,然后跟半年前一样,把嘴揍到我耳边,丝丝凉风:你不想知道我这半年做什么了吗?  我脸跟脖子又燃烧了起来,无处藏匿,我直勾勾的说:你爱说不说。  他还是那种语气:那就不说了。  本来这种情况他说完就应该把脸收回去,但还是揍在我的耳边,看样子没有离开的想法。我说:把脸拿开。  他说:我一刻也没忘记过你。  我心如鹿撞,我想我终究是败给他了,不过我实在不理解,像他这样的男人,我有什么资本会吸引到他?或者说他是个情场高手,只是想陪我玩玩,这半年一直在玩弄另一个女孩子,玩腻了又跑来玩我。但比我条件好的女孩子实在太多了,我相貌还好,整个人也不是肉肉的那种感觉,反正个子矮始终是我的硬伤,我无言以表。如此一掷千金的他到底是看上我哪一点了?我藏不住,哪怕藏住,这也只能会是我的心病,一直纠结我到跟他交往的日后种种,我问他。  我说:你看上我哪了?  他说:我也不知道,大概是眼睛吧?  我说:难不成我长了传说中那种会说话的眼睛?  他说:你眼睛可不会说话,你眼睛永远都是那种‘万事云烟忽过’的淡定,跟死尸一样。  我说:去你妈的死开。  我还真没见过如同他这样形容喜欢的女孩子,然后二话不说一肚子火就推开他的脸,手指都插进了他的鼻孔,直接把他插到平躺到床上,然后他张着嘴哈哈大笑。  我脸红的影响到心智,真想用他送的手机砸他的脸。没话找话:这什么破酒店,热死人了,开冷气去。  他躺在床上说:你傻啊,大冬天的开冷气?  我说:不坐了,出去花钱!  他说:哦。  然后起身,又走出酒店。他说:我要先租个房子啊,总不能天天住酒店吧?  酒店外面很凉快,我很舒坦,很惬意的说:你有钱啊,租房子干嘛,天天住呗。  他说:钱始终是会花完的,而且,我这次来,不打算回去的。  我问:你还来X市干嘛。  他叹了口气说:你爱信不信。  这像句禅语,暗藏玄机,我满脑子搜索他说这话的意思,我爱信不信,他说过什么值得我猜疑的貌似谎话的话吗?最后锁定昨天晚上他说的那句——找你。  我问他:你喜欢我,要追我?  他说:废话!  我又窝了一肚子火,我说:你就不能温柔一点啊,哪有你这么追女孩子的。  说完就感觉自己什么时候变的这么娇情,这话也说的出口,唉,我的节操!不说说实在的,他如此这般,我心里却暖的如同拥抱了一捆棉花。果然恋爱中的女孩是傻子,我这么理性的人,都能变这,真是的。   他答非所问:你说我住哪呢?  我气鼓鼓说:你睡大街吧。   他不由分说牵着我的手,我无力拒绝,脸又可耻的红了,但却没有拒绝,他虽然不高大,但在我面前还是如同巨人一样,我又有了那种好像自己就是个初中生被老爸牵着手溜大街一样。他的手很冰凉,我心里却暖暖的,不假。他说:还好你没拒绝,不过你已经开始刷新女孩子的智商下限了。  我又没听懂他说什么,不过肯定不是什么好话,我搜的抽出自己的手,进接插到衣兜里。 他讨好的又过来楼我的肩膀,贱兮兮的说:小莉莉,小公主,我错了。  果然说了不如不说,我们两一直就是这样,像他这样的男生也会有这种语调和态度,如此痴心刻苦,我耗无招架能力,我搜心挖肺掏出一句:你已经迟了,我已经有男朋友了,年底定婚,明年结婚。  他立刻站定,肃杀的气氛立刻笼罩了我,这是我感觉出来的,我不知道为什么,我本来这话说的很搞笑的态度,经他这么一感染,我神鬼不知的严肃起来,他说:不是吧?  我哪来的男朋友,还定婚,还明天结婚,真受不了。我突然害怕会失去他,这种闹剧不能衍生,我受不起,我用哈哈大笑回应他,我笑的潇洒自如。   他胸膛又开始起伏了,回了一句:死丫头,出人命啊我去。   然后又进了昨天恍惚进去的那个黑洞,原来是酒店地下停车场。找到他的车,我天生对车不敏感,不能像别的女孩子一样看一眼就能叫出比如“宝马别克奔驰”之类的名子,也没感觉出他的车有多么名贵,普通的一辆黑色轿车,车标我不认识。   我贱哈哈的坐在副驾驶上东张西望,反正我的寒酸他又不是不知道,何苦藏匿着,我笑嘻嘻的说: 这车以后就是我的了对吧?  他说:麻烦你绑好安全带,开车了。  我嘟囔说:哦。  然后突然发现我竟然不会绑安全带,连头都找不到在哪,他微笑着摇摇头帮我绑好。然后说:现在不是,把你娶回家了才是。  我说:你家在哪?娶回你租的房子,切我可不要,必须有车有房才行,你才有个车,房拿来。  他边开车边说:呃,暂时买不起,慢慢来吧。  然后又神秘的跟我说:你那点小心思还是的撑早收起来,早说过了藏不住。  说完一脸调笑。  我又没听懂他在说什么,我怎么个小心思了?跟他交流怎么说这么累啊?还有他要带我去哪啊?我直接回他:说人话!  他又笑。  看得出他也不知道路,带着我在市里转了一圈,黄昏了,他把车停在湖边,然后下车。问我:可以抽烟吗?  我说:不能。  他说:哦。  我突然觉得他挺可怜的,然后回他:算了你还是抽吧。  他拿出一包烟点上一根,跟我一起走到湖边。原来冬天也有夕阳啊,冷风迎面,我虽然穿的厚但还是顶不住这么吹,强忍着陪他看水。我不否认这地方真的很漂亮,设计师把这里建造成古风,竟然也有了江南古镇的感觉。,身后却是都市的霓彩,印在湖面,有种隔隔不入。画面虽美,但我感觉不出女孩子该有的浪漫情怀,我还是那副怎么这么假的感触,难到我不爱他?我否认,我曾经为他哭过,而且不止一次,而且他还是唯一一个,反正没浪漫的感觉。我在担心,担心他到底爱不爱我,他到底爱不爱我?   太阳落山了,都市又演译自己的灯红酒绿,我紧皱的眉头终于他被发现,他转了个身面向我,看着我的眉头,然后缓缓的在上面印下一个吻。这个吻如同触电,我本来就作好准备,反正亲的又不是嘴巴,我可没有跟男生接吻的经验,但这个吻还是让我全身抖了一下,他有所察觉,不等我脱身,双手就抱住了我的身体,连同我的双臂也禁锢住。把嘴巴靠近我的耳朵,呢喃说:  请你别害怕我,我不是坏人,更不是浪荡子弟,我有很多事没做完就直接扔下了,我只喜欢你一个,相信我。  我仿佛经历一场梦魇,我发现他的胸怀并没有我想象的那么瘦小,我靠在上面很安心,很安全,这是我从来没有体验过的。我现在被他抱着,我没有被人抱过,我应该作何反映?   我想多了,他把我该做的反映都做到位了。他的嘴巴从我耳边移到嘴边,吻齿相接,心跳相闻,我鬼使神差的歪过头,等待他霸道强硬的续吻,但他没有,我只感觉他抱我的双臂肃然冷确,然后他放开我,退后一步。然后尴尬的朝我笑笑,说:对不起,时间不早了,送你回工厂吧。  我不动,感觉整个身体都灌满了风,我正视他的眼睛,一字字的说:不了,今晚,我住你那。回到他的酒店,我后悔的一塌糊涂,今晚我要把自己给他,把我守了24年又或者24年送不出去的身子给他。他是谁?我们才见第三次面,我想到一个恶心的字眼:一夜情。  或者在今晚之后,他又会如同上次那样消失不见,并且这次有可能是永远不见。他到底对我是真心还是假意?我记起曾经如同梦魇一样的那句话:今晚别回去了,留下来陪我好不好?难不成这就是今晚就是他要得逞的阴谋,这么长时间一直这般的曲意蛊惑着我,一直到我投怀送抱才能平息我留给他的失败回忆?  我又回头想着跟他的种种,才发现我竟然对他一无所知,除了知道他的相貌和名子之外其它都不知道。而且我从来没问过,他也从来不说,我自己却贱兮兮的把自己的生日家庭甚至至今还是处女的信息全额给他。  这样不对,这不公平!  但悔之晚矣。  我们进房间之后他坐在客厅,变戏法似的拿出一个笔计本电脑,然后插在酒店的插头上开始上网。他自己忙了,我却无所始从了,这个陌生的男人今晚要跟我同床,而且还是我自己送上门来的,我真贱到家了。  我没理他,安静的去洗了个澡,还是如同第一次见他那样把自己弄的香喷喷的,然后全身裹着欲巾走到他的面前对他说:我先睡了。  他头也没抬,也不知道笔计本里有什么相的信息会如此重要,大过面对一个衣衫不整未经世事的处女。我穿上睡衣,躺在床上,关掉灯,然后听自己的呼吸声。门外传来他微弱的键盘声。  一个小时过去了。  两个小时过去了。  我不知道他要耗多久,反正我等不及了,这种等不及并不是性欲的急,而是一种你要经过一个黑洞,但黑洞里会遇到什么全无信息。不知道是恐惧还是惊喜,我直着脖子朝外面叫到:你要我等多久?  贱,呵呵,不由我自己控制的贱。我自己说的这话就溢出了我的两行泪,急急的用被子擦掉,他眼睛却红了,只期待他进来的时候不会开灯。外面传来椅子移动的轻微声音,一会又传来洗澡的声音。不出十分钟,房门打开了,他走了进来。  地狱!  我怯场了,这是我人生必须经历的,我在害怕。  他没开灯,只是安静的上床,然后中间跟我隔了十分钟左右距离,躺着不动。  现在我才知道地狱不可怕,可怕的是前往地狱要经历的路,我们一躺半小时,我能听到他的呼吸时而急促时而平缓, 他跟我一样,呼息证明着内心起伏,难到他是个处男?他跟我一样未经世事?我们就这么躺着,一直过了半个钟头。我基本上是用哭腔对在黑夜里躺 (责任编辑:admin)
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